Domingo.

Y entonces me pregunté a mí misma qué se sentiría ser amada y no tuve la respuesta. Primer cigarrillo. Mirar al cielo y esperar, ver a la gente pasar sin que se fijen en la extraña chica que fuma y mira a la nada. Y pienso, recuerdo lo que se sentía preocuparle a alguien, que te pregunten cómo estás y que realmente quieran saber la respuesta. Mentira, no lo recuerdo. Segundo cigarrillo. Dos hombres sentados a mi lado hablando de sus cosas, a veces me miran. Yo sólo puedo pensar por qué en aquel lugar siempre llueve cuando alrededor todo está tan soleado. No hoy, son las seis, ya casi las siete. El sol duerme, se oculta de los que hacen su vida de noche, se va y no será testigo de lo que pasará en las próximas horas hasta que decida despertar. Me siento sola, abandonada, frágil. Comienza el mareo y mis ganas de tirarme al lago, si es que se le puede decir así. El dolor de cabeza se agudiza y me siento más triste. Sigo con la mirada perdida en la nada, sigo con el corazón ausente y con el alma en pedazos. Tercer cigarrillo. Oscureció. Con cada  inhalación de humo mato un poco mi cuerpo, con cada exhalación se me van los recuerdos. Se me va la vida, la vida que tuve, la que no tengo, se me va entre los labios. Tengo ganas de dormir en el banquillo, allí en medio de la nada, mientras veo llover en el lago, mientras caen sobre mi cabeza las hojas de los árboles, mientras los hombres siguen allí conversando y mirándome a veces, mientras comienza a hacer frío. No puedo. No quiero. Me levanto y camino. Tiro a la basura el empaque y las cuchillas que hay adentro. Me detengo. Estoy mareada pero he tomado una decisión. Me duele la cabeza pero estoy tratando de encontrar el lugar al que pertenezco. Tal vez no exista ese lugar, tal vez sólo soy un alma errante, una más de las miles que hay. Voy a casa, al lugar al que no llamo hogar y escribo ésto para no olvidar. Estoy débil. Tengo sueño.